她是骄傲的,她是难以捉摸的.她象桃子,有柔软甜蜜的果肉,有坚硬的心.

她每天下班无论多晚都尽量来我的酒吧陪我.一起收拾酒瓶,一起收拾垃圾;一起洗澡,一起刷牙...她买来换用的内衣和底裤,还给我买了新的.她已经有一个月没回她的住处了,只是在夜深之前往家里打个电话告知一声.

她经常早上7点起床之前会接到一个电话,而后会悄悄的躲进卫生间低声说话,然后大约20分钟,她蹑手蹑脚的再钻进被窝把我搂得更紧.如果我醒了还睁开了眼睛,她会立刻说'恩恩...一个莫名其妙的国际长途...恩...你醒了?还不赶紧睡,你总休息不好...我睡了,再过十分种我就起床上班了...恩,还是好困啊,睡不醒呢...宝贝亲亲..恩~睡吧!'

我没问过她的过去.但我知道,那根线牢牢的将她系在记忆的某处.即使,她很明确的告诉我不要多想,那样会让她很累,而且她是喜欢我才跟我在一起的.

她是喜欢我的,我能深深的感觉到.尤其在我们的身体缠绕在一起的时候和那时候我们的交谈,以及那之后我们的谈话与嬉闹.可我还是会有种难以名状的沉重感觉隐藏在意识的什么地方让我一停下忙碌就开始感到惴惴不安.

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我想对她好,我想要全部的她,我想要了解那桃核里的东西.可我害怕.我怕我无法靠近入口的那点,我怕她会以她决绝的方式拒绝我对那个部分的亲近,我怕当我来到入口的那点时才发现,那个点就是宇宙爆炸毁灭之后归结成的点,一经我的碰触之后,她给了我的美妙世界便将被她全部带走而分毫不剩.

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她喝醉了,哭了,脆弱得象片无助飘落的树叶,疲惫憔悴.

摇晃着褪去浅蓝色的底裤后,她赤裸着身体从房间的这头走到房间的那头,又从那头走到这头.边走边说起他.她曾经的他,一直都没能从她那里走远的他.当经过我时,她会停止说话,并向我投来迷离的微笑.然后继续走,继续说.情绪从平缓来到激荡又重回安详.一会是亲密而熟悉的我们的她,一会是陌生冰冷的她自己的她.

彻底睡去之前,她的嘴里还生硬的说着'不许你走,不许走!...一会也不行,就是不许走,你骗我...'

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下雾了.

在这个季节里,早上的城市总象是福尔摩斯故事里的场景--一些故事就要在那里面开始,继续,最后收场.

她嘴里说的男朋友此刻就在那个远在天边的岛上的国家.他出国了,她和他分手了.她说彼此不再见就是分手了.

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此时,我脑子里的情景全都是她和他在一起时候的影象,来自她说的,更来自她的文字和她收藏着的DV中的她两人的画面.每个细节都比以往更活生生的在我眼前上演起来.想象中甚至还生出不该有的幻象和错觉让我绝望于自己的爱.

做个男人一定不能太小气,要看重现在她是否对你全心全意.朋友很严肃的告诉过我.

她是有过去的,正如她说的,有过去也可以有现在,这一切并不矛盾.而我就是无法停止想象,无法停止想象那些片段背后的连续起来的情景.无法停止的想象让我快要发疯.

我的心里该有什么感觉才是正常的呢?我望着窗外不知所措

...也许不知道这一切最好不过．是我的问题,就是我的问题，这么想都不对...就是我的问题...我该停止胡思乱想,停止在那些过往里胡思乱想,停止我的正常的胡思乱想...也许我什么都没有发现,也许她没有对我说起任何东西,也许我不是我...我要成为她的所有世界，我要对她好．这是我唯一知道的．

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天快亮的时候,她吐了一次,然后又睡去了.等我醒来的时候,餐桌上工整的摆放着裹着保鲜膜的早餐.