她每天下班无论多晚都尽量来我的酒吧陪我.一起收拾酒瓶,一起收拾垃圾;一起洗澡,一起刷牙...她买来换用的内衣和底裤,还给我买了新的.她已经有一个月没回她的住处了,只是在夜深之前往家里打个电话告知一声.

她经常早上7点起床之前会接到一个电话,而后会悄悄的躲进卫生间低声说话,然后大约20分钟,她蹑手蹑脚的再钻进被窝把我搂得更紧.如果我醒了还睁开了眼睛,她会立刻说'恩恩...一个莫名其妙的国际长途...恩...你醒了?还不赶紧睡,你总休息不好...我睡了,再过十分种我就起床上班了...恩,还是好困啊,睡不醒呢...宝贝亲亲..恩~睡吧!'

我没问过她的过去.但我知道,那根线牢牢的将她系在记忆的某处.即使,她很明确的告诉我不要多想,那样会让她很累,而且她是喜欢我才跟我在一起的.

她是喜欢我的,我能深深的感觉到.尤其在我们的身体缠绕在一起的时候和那时候我们的交谈,以及那之后我们的谈话与嬉闹.可我还是会有种难以名状的沉重感觉隐藏在意识的什么地方让我一停下忙碌就开始感到惴惴不安.

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我想对她好,我想要全部的她,我想要了解那桃核里的东西.可我害怕.我怕我无法靠近入口的那点,我怕她会以她决绝的方式拒绝我对那个部分的亲近,我怕当我来到入口的那点时才发现,那个点就是宇宙爆炸毁灭之后归结成的点,一经我的碰触之后,她给了我的美妙世界便将被她全部带走而分毫不剩.

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她喝醉了,哭了,脆弱得象片无助飘落的树叶,疲惫憔悴.

摇晃着褪去浅蓝色的底裤后,她赤裸着身体从房间的这头走到房间的那头,又从那头走到这头.边走边说起他.她曾经的他,一直都没能从她那里走远的他.当经过我时,她会停止说话,并向我投来迷离的微笑.然后继续走,继续说.情绪从平缓来到激荡又重回安详.一会是亲密而熟悉的我们的她,一会是陌生冰冷的她自己的她.

彻底睡去之前,她的嘴里还生硬的说着'不许你走,不许走!...一会也不行,就是不许走,你骗我...'

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下雾了.

在这个季节里,早上的城市总象是福尔摩斯故事里的场景--一些故事就要在那里面开始,继续,最后收场.

她嘴里说的男朋友此刻就在那个远在天边的岛上的国家.他出国了,她和他分手了.她说彼此不再见就是分手了.

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此时,我脑子里的情景全都是她和他在一起时候的影象,来自她说的,更来自她的文字和她收藏着的DV中的她两人的画面.每个细节都比以往更活生生的在我眼前上演起来.想象中甚至还生出不该有的幻象和错觉让我绝望于自己的爱.

做个男人一定不能太小气,要看重现在她是否对你全心全意.朋友很严肃的告诉过我.

她是有过去的,正如她说的,有过去也可以有现在,这一切并不矛盾.而我就是无法停止想象,无法停止想象那些片段背后的连续起来的情景.无法停止的想象让我快要发疯.

我的心里该有什么感觉才是正常的呢?我望着窗外不知所措

...也许不知道这一切最好不过．是我的问题,就是我的问题，这么想都不对...就是我的问题...我该停止胡思乱想,停止在那些过往里胡思乱想,停止我的正常的胡思乱想...也许我什么都没有发现,也许她没有对我说起任何东西,也许我不是我...我要成为她的所有世界，我要对她好．这是我唯一知道的．

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天快亮的时候,她吐了一次,然后又睡去了.等我醒来的时候,餐桌上工整的摆放着裹着保鲜膜的早餐.

在认识她之前我曾认真的暗恋过一个好看的女孩子。她在夏天里最鲜艳，她在冬天里最灿烂。18岁时她对我说我该从自己的井里爬出来去看看外面的天地，28岁时我以为我终于上到地面的时候才发现天鹅们并非就在这个有天那么大的大得不着边际的洞口的又一个井里，她们早都自愿落进其他井口里喂了比我丑得更多的癞蛤蟆了。

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一个着装安分的年轻女人独自一人坐在靠近门口的角落里要了杯白水。她说她不是在等人，而是在找人，找一个能让她能安心拥抱着入睡的陌生人停靠一下。她说她只想做一次这样的事情。

她不着一物的身体精致匀称得像罗丹的雕塑。

她是那样疯狂的摇摆腰肢，独一无二的疯狂而且优雅的摇摆。

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第二次见面的时候，我正在十字路口那的饭店吃午饭，而她刚好在我坐下去不到一秒钟的时候到的那，并且就坐在我身后的座位上跟我点了同样的套餐。我决定去拉起她的手的时候她拉起了我的手，然后我们在我的床上做运动的时候她打了个饱嗝。

她喜欢光着上身从背后抱着我象咬耳朵似的说话。

她不准我叫她我的女孩。

我冥冥中还是信赖些难以名状的相对科学而言算是异物的别样力量，可要把醒来之前梦里的这些片段讲话中的确切暗示想通了实在为难正常人了，而且我大体上没有天分去了解可能根本就不存在的什么天命教化等等。于是我在花了四十分钟整理思路并竭力搜索梦境里的情节次序之后就又睡着了，梦到的是别的梦。

我总是尽量安静而显得彬彬有礼，因为我猜头上三尺那儿没准就有我的祖先正在视察我是否端正做人；不过，在必须和女人发生互助行为的时侯，我还是尽量全程都避免女人的特征之处暴露空气中而被他们挑剔了。

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该杀的一对母子！怎么听他们的对话都觉得令人作呕。那女人尤其。我的咒骂开始了，有人已经开始动作了。车厢内的气氛开始转向某种预谋杀害臭虫的愉快之中。拉过有点慌乱的她坐到我的位置，我侧身贴着座椅站立起来等待那畅快的一幕上演。前面不远处那两个家伙还在自顾自一句句对话，对即将被铲除全然不知。

像弯起的弓似的绷着越来越紧...

突然。结束了。

那副让人极度厌烦的嘴脸被撕碎了，半拉身子被丢出窗外，那上面的一只颓废的乳房在飞行的时候显的生动而有活力。没有血花。好像开始的时候就是结束的时候，留在人们脚下的另外一半裸露的身体像是逃脱了魂魄的皮件，衣服皮包被捣得稀巴烂。那没能长大就归西了的小东西像个掉进血水里的小葫芦，瘫在座椅下面的他什么都没能明白，像个被蹂躏了的小木偶，没了眼睛，没了头发，没了可能会滋生悲哀的生命。

退回各自位置的人们经过我时垂下了头。

车停了。

一些人收拾起那对废物的所有东西消失在废墟中晨光的暗影里去了。

‘为什么？’‘... ....’

‘... ...’‘没人可以打扰我们！’

‘... ...’‘再过一会我们就能再起程了。’把她深深的搂在怀里。

光影紧贴着所有的物体微妙的移转着。

车窗外装满了可能的尽头。

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把将鲸赶尽杀绝的人赶尽杀绝。狗日的。

从被豁开肚皮时候还抖动着扬起尾巴的鲸鱼开始，到射杀所有船员，然后到把所有狗日右翼分子都砍头，再然后到把所有日本男人都扒了皮点天灯，不知怎么聊着聊着，大家彻底远离了关于灭绝大和民族的话题。一些个初来乍到的新人们带着各自的怪莫怪样的女孩也加入到这越加荤天黑地探讨之中。***们比身边所有女人都美丽的论调成了话题转折的开始，接着女人们的器官成为话题中心。时间似乎随之演化成各种相应形态--白皙的粉红的乌黑的柔软的硕大的摇曳的多毛的多汁的收紧的...作为老板，我不时表现出一些严肃的可爱，指着身边唾沫横飞的朋友的脑袋做开枪状以责其多么不顾分寸，然后立刻回归赔笑听客之列。

人们沉浸在黑夜中热烈的昏暗灯光里。酒精和摇滚乐轰炸开所有可爱而孤独的装腔作势。似乎很脏就很自由，似乎所有人都脱光了衣服就地乱起来最能诠释此刻多么纯粹。反正人们开始热爱起这个短暂的完全荒唐的胡闹。夜里的这段生命与主体有更多区别但又确实是另一部分生命，于是生命在夜里被另一部分生命充实起来。

大概半年没有在回忆的某处与拥着她的感觉相遇了，于是我又醉了，我的意识如此判断着。可倦怠的朦胧里已想不太清楚那母子被抹去了之后又怎么样了。我费力的想下去却没有结果。在我决定明天再想的时候发现人们的话题再次变化了。

人们谈起马克思和恩格斯对婚外恋其实是默许的，且还有正了八经的理论支持。

乱套。如果是，我也还是认为男人有一个女个人就够了。可一路走来确实又觉得这个想法太完美，因为女人们好像也开始不认为一辈子跟一个男人睡觉是本分了。

红杏。春天。乳头不再粉红了的女人在梦着谁？一个男孩变成大人了，恋爱，婚外恋?